سلام چه خبر

کوه بلندی بود که لانه عقابی با چهار تخم، بر بلندای آن قرار داشت. یک روز زلزله ای کوه را به لرزه در آورد و باعث شد که یکی از تخم ها از دامنه کوه به پایین بلغزد.

بر حسب اتفاق آن تخم به مزرعه ای رسید که پر از مرغ و خروس بود. مرغ و خروس ها می دانستند که باید از این تخم مراقبت کنند و بالاخره هم مرغ پیری داوطلب شد تا روی آن بنشیند و آن را گرم نگهدارد تا جوجه به دنیا بیاید.

یک روز تخم شکست و جوجه عقاب از آن بیرون آمد. جوجه عقاب مانند سایر جوجه ها پرورش یافت و طولی نکشید که جوجه عقاب باور کرد که چیزی جز یک جوجه خروس نیست. او زندگی و خانواده اش را دوست داشت اما چیزی از درون او فریاد می زد که تو بیش از این هستی. تا این که یک روز که داشت در مزرعه بازی می کرد متوجه چند عقاب شد که در آسمان اوج می گرفتند و پرواز می کردند. عقاب آهی کشید و گفت: ای کاش من هم می توانستم مانند آنها پرواز کنم.

مرغ و خروس ها شروع کردند به خندیدن و گفتند: تو خروسی و یک خروس هرگز نمی تواند بپرد. اما عقاب همچنان به خانواده واقعی اش که در آسمان پرواز می کردند خیره شده بود و در آرزوی پرواز به سر می برد. اما هر موقع که عقاب از رویایش سخن می گفت به او می گفتند که رویای تو به حقیقت نمی پیوندد و عقاب هم کم کم باور کرد.

بعد از مدتی او دیگر به پرواز فکر نکرد و مانند یک خروس به زندگی ادامه داد و بعد از سالها زندگی خروسی، از دنیا رفت. تو همانی که می اندیشی، هرگاه به این اندیشیدی که تو یک عقابی به دنبال رویا هایت برو و به یاوه های مرغ و خروسهای اطرافت فکر نکن

|

امتیاز مطلب : 26

|

تعداد امتیازدهندگان : 8

|

مجموع امتیاز : 8

موضوعات مرتبط: ادبیات , , برچسب‌ها: جوجه عقاب ,

یکی از دو قلوهای انگلیسی تصمیم می گیرد از تخت پایین آمده و کنجکاوی کند.وی بعد از فرار از تخت محصور، دوربین را بعنوان تنها شاهد از بالای کمد بر می دارد.

|

امتیاز مطلب : 26

|

تعداد امتیازدهندگان : 9

|

مجموع امتیاز : 9

موضوعات مرتبط: رنگارنگ , فیلم , , برچسب‌ها: فیلم فرار از تخت و از بین بردن مدرک جرم توسط بچه دو ساله ,

نوشيدن آب سيب داروي موثري براي درمان سرماخوردگي و گرفتگي صدا و سرفه است.
اين روزها سيب در بازار فراوان است ، بد نيست تا فرصت هست از خوردن آن غافل نشويم.
سيب يك ميوه قليايي و تميزكننده بدن است و به علت دارا بودن پكتين زياد آب اضافي بدن را خارج مي‌‌كند . اگر روده تنبلي داريد سيب را روي آتش ملايمي بپزيد و آن را ميل كنيد البته حتما از ظرف لعابي يا تفلون استفاده كنيد زيرا به اين طريق پكتين و ويتامين‌هاي آن حفظ مي‌شود.
شربت سيب بهترين دارو براي درمان سرفه و گرفتگي صداست. براي تهيه شربت سيب يك كيلو سيب را شسته و با پوست قطعه ‌قطعه كنيد و در يك ليتر آب بپزيد سپس آن را با پارچه نازكي صاف كنيد و چند حبه قند به آن اضافه كنيد و دوباره روي آتش ملايم قرار دهيد تا قوام بيايد و آن را از روي آتش برداريد. روزي سه تا چهار فنجان از اين شربت بنوشيد.
سيب ميوه‌اي كلسيم‌دار است كه به جذب كلسيم نيز كمك مي‌كند.
اين ميوه خستگي مفرط بدن را از بين مي‌برد و دم‌كرده برگ آن ادرارآور و درمان‌كننده التهاب كليه و مثانه است.
نوشيدن آب سيب داروي موثري براي درمان سرماخوردگي و گرفتگي صدا و سرفه است.
اين ميوه مقوي كبد و اشتهاآور است و براي درمان تنگي نفس بسيار مفيد است. خوردن سيب حتي براي آنهايي كه بيماري قند دارند مفيد است چون قند خون را بالا نمي‌برد.
پوست سيب را مانند چايي دم كنيد و بياشاميد. اين چايي بهترين دوست كليه است.
آب سيب را با آبميوه‌گيري در منزل تهيه كنيد و فورا آن را بنوشيد زيرا در اثر ماندن آنزيم‌هاي خود را از دست مي‌دهد.
مراقب باشيد دانه‌هاي سيب را نخوريد زيرا داراي سيانيد بوده و مصرف زياد آن ايجاد مسموميت مي‌كند.

|

امتیاز مطلب : 9

|

تعداد امتیازدهندگان : 4

|

مجموع امتیاز : 4

موضوعات مرتبط: مجله سلامت , , برچسب‌ها: خواص سيب ,

ممکن است بعضی از این کدها در یک سری از گوشی‌ها اجرا نشود !!

#06#*
سریال نامبر گوشی را نشان میدهد ( IMEI )

#92702689#*
نمایش : سریال نامبر گوشی ، تاریخ ساخت ، تاریخ فروش ، تاریخ آخرین تعمیرات ( 0000 به معنای نداشتن تعمیر قبلی) برای خروج از این صفحه باید گوشی را خاموش و دوباره روشن کنید.

#3370*
با این کد شما از حالت EFR استفاده خواهید کرد که باعث میگردد از حداکثر کیفیت صدای گوشی برخوردار شوید اما در عوض مصرف باطری شما کمی بالاتر خواهد رفت

#3370#
حالت EFR را غیر فعال میسازد.

#4720#*
گوشی را در حالت کیفیت صدای پائین قرار میدهد و در عوض مصرف باطری شما درحدود 30 درصد کاهش میابد.

#4720#*
حالت قبل را غیر فعال میسازد.

#0000#* و یا #9999#*
ورژن سیستم عامل گوشی ، تاریخ ساخت نرم افزار ، و نوع فشرده سازی را نشان میدهد.

#30#*
شماره های محرمانه گوشی را نمایش میدهد.

#67705646#*
در گوشی های مدل 3310 و 3330 لوگوی شبکه را حذف میکند ( IR-TCI )

#73#*
تایمر گوشی و همچنین تمام امتیازات بدست آمده در بازی ها را Reset میکند.

#746025625#*
نمایش وضعیت سرعت clock سیم کارت گوشی. اگر گوشی شما دارای حالت SIM Clock Stop Allowed باشد به این معنا خواهد بود که گوشی شما میتواند درحالت کمترین میزان مصرف باطری درحالت Standby قرار بگیرد.

#2640#*
کد رمز فعلی گوشی را نشان میدهد. کد رمز گوشی در حالت عادی 12345 می باشد.

#7780#*
RESET گوشی یا همان بازگشت به حالت تنظیمات کارخانه ای است. مناسب برای زمانیکه گوشی هنگ کرده است . درواقع درایو C گوشی را ریست میکند ( ریست گوشی بدون حذف برنامه ها و دفترچه تلفن و اس ام اس ) بعد از وارد کردن این کد ، گوشی از شما تقاضای وارد کردن security code را خواهد داشت.

#7370#*
فرمت گوشی . مناسب برای زمانیکه گوشی بسیار زیاد هنگ کرده است. درواقع این کد درایو C گوشی را فرمت میکند و البته تمامی برنامه ها و فایلهای موجود بر روی این درایو از بین خواهند رفت . بعد از وارد کردن این کد ، گوشی از شما تقاضای وارد کردن security code را خواهد داشت.

|

امتیاز مطلب : 58

|

تعداد امتیازدهندگان : 17

|

مجموع امتیاز : 17

موضوعات مرتبط: موبایل , , برچسب‌ها: کدهای مخفی گوشی های نوکیا ,

شما یادتون نمیاد ………. یادش به خیر یاد کودکی…….و زمان خوبم و همه بچه های اون موقع…. یاد اون روزا بخیر…………..

شما یادتون نمیاد تو دبستان زنگ تفریح که تموم می شد مامورای آبخوری دیگه نمی ذاشتن… آب بخوریم

شما یادتون نمیاد شبا بیشتر از ساعت ۱۲ تلویزیون برنامه نداشت سر ساعت ۱۲ سرود ملی و پخش می کرد و قطع می شد…. شد جمهوری اسلامی به پا . . .

شما یادتون نمیاد:قبل از شروع برنامه یه مجری میومد اولش شعر می خوند بعد هم برنامه ها رو پشت سر هم اعلام می کرد…آخرشم می گفت شما رو به دیدن برنامه ی فلان دعوت می کنم..
شما یادتون نمیاد، تو نیمکت ها باید سه نفری می نشستیم بعد موقع امتحان نفر وسطی باید میرفت زیر میز.
شما یادتون نمیاد، سرمونو می گرفتیم جلوی پنکه می گفتیم: آ آ آ آ آ آآآآآ
شما یادتون نمیاد ولی نوک مداد قرمزای سوسمار نشانُ که زبون میزدی خوش رنگ تر میشد.
شما یادتون نمیاد تو فیلم سازدهنی مرده با دوچرخه توکوچه ها دور میزدو میخوند:دِریااااااا موجه کا کا.. دِریا موجه.
شما یادتون نمیاد، کاغذ باطله و نون خشکه میدادیم به نمکی ، نمک بهمون میداد بعدش هم نمک ید دار اومد که پیشرفت کرده بود نمک ید دار میداد، تابستونها هم دمپایی پاره میگرفت جوجه های رنگی میداد.

شما یادتون نمیاد، خانواده آقای هاشمی رو که میخواستن از نیشابور برن کازرون، تو کتاب تعلیمات اجتماعی !
شما یادتون نمیاد موقع امتحان باید بین خودمون و نفر بغلی کیف میذاشتیم رو میز که تقلب نکنیم.

شما یادتون نمیاد سریال آیینه ، دو قسمتی بود اول زن و شوهر ها بد بودند و خیلی دعوا میکردند بعد قسمت دوم : زندگی شیرین می شود بود و همه قربون صدقه هم می رفتند. یه قسمتی بود که زن و شوهر ازدواج کرده بودند همه براشون ساعت دیواری اورده بودند. بعد قسمت زندگی شیرین میشود جواد خدایاری و مهین شهابی برای زوج جوان چایی و قند و شکر بردند همه از حسن سلیقه این دو نفر انگشت به دهان موندند و ما باید نتیجه میگرفتیم که چایی بهترین هدیه عروسی می تونه باشه.
شما یادتون نمیاد؛ جمعه شبا سریال جنگجویان کوهستان رو، فرداش همه تو مدرسه جوگیر بودیم.

شما یادتون نمیاد ، پیک نوروزی که شب عید میدادن دستمون حالمونو تا روز آخر عید میگرفتن !

شما یادتون نمیاد، اون قایق ها رو که توش نفت میریختیم و با یه تیکه پنبه براش فتیله درست میکردیم و بعد روشنش میکردیم و میگذاشتیمش تو حوض. بعدش هم پت پت صدا میکرد و حرکت میکرد و ما هم کلی خر کیف میشدیم..!!!

شما یادتون نمیاد شیشه های همه خونه ها چسب ضربدری داشت.
شما یادتون نمیاد، زنگ آخر که می شد کیف و کوله رو مینداختیم رو دوشمون و منتظر بودیم زنگ بخوره تا اولین نفری باشیم که از کلاس میدوه بیرون
شما یادتون نمیاد یک مدت از این مداد تراش رو میزی ها مد شده بود هرکی از اونا داشت خیلی با کلاس بود.
شما یادتون نمیاد دستمال من زیر درخت آلبالو گم شده سواد داری؟

شما یادتون نمیاد ماه رمضون که میشد اگه کسی می گفت من روزه ام بهش میگفتیم: زبونتو در بیار ببینم راست میگی یا نه !

شما یادتون نمیاد که کانال های تلویزیون دو تا بیشتر نبود، کانال یک و کانال دو !

شما یادتون نمیاد، پاکن های جوهری که یه طرفش قرمز بود یه طرفش آبی بعد با طرف آبیش می خواستیم که خودکارو پاک کنیم، همیشه آخرش یا کاغذ رو پاره می کرد یا سیاه و کثیف می شد !

شما یادتون نمیاد، سر صف پاهامونو ۱۸۰ درجه باز می کردیم تا واسه رفیق فابریکمون جا بگیریم !

شما یادتون نمیاد: آن مان نماران، تو تو اسکاچی، آنی مانی کَ. لا. چی !

شما یادتون نمیاد، گوشه پایین ورقه های دفتر مشقمون، نقاشی می کشیدیم. بعد تند برگ میزدیم میشد انیمیشن

شما یادتون نمیاد، آرزومون این بود که وقتی از دوستمون می پرسیم درستون کجاست اونا یه درس از ما عقب تر باشن !

شما یادتون نمیاد، یه زمانی به دوستمون که میرسیدیم دستمون رو دراز میکردیم که مثلا میخوایم دست بدیم، بعد اون واقعا دستش رو دراز میکرد که دست بده بعد ما یهو بصورت ضربتی دستمون رو پس میکشیدیم و میگفتیم: یه بچه ی این قدی ندیدی؟؟ (قد بچه رو با دست نشون میدادیم) و بعد کرکر میخندیدیم که کنفش کردیم !

شما یادتون نمیاد، با آب و مایع ظرفشویی کف درست میکردیم، تو لوله خالی خودکار بیک فوت میکردیم تا حباب درست بشه !

شما یادتون نمیاد: انگشتر فیروزه، خدا کنه بسوزه !

شما یادتون نمیاد، اون موقعها یکی میومد خونه مون و ما خونه نبودیم رو در مینوشتن: آمدیم نبودید!!

شما یادتون نمیاد، دبستان که بودیم، هر چی میپرسیدن و میموندیم توش، میگفتیم ما تا سر اینجا خوندیم !

شما یادتون نمیاد: گل گل گل اومد کدوم گل؟ همون که رنگارنگاره برای شاپرکها یه خونه قشنگه. کدوم کدوم شاپرک؟؟ همون که روی بالش خالهای سرخ و زرده، با بالهای قشنگش میره و برمیگرده، میره و برمیگرده.. شاپرک خسته میشه… بالهاشو زود میبنده… روی گلها میشینه… شعر میخونه، میخنده !

شما یادتون نمیاد، اون مسلسل های پلاستیکی سیاه رو که وقتی ماشه اش رو میکشیدی ترررررررررررررترررررررررر ررر صدا میداد !

شما یادتون نمی یاد، بچه که بودیم می خواستیم بریم حموم باید یک ساعت قبل بخاری تو حموم روشن میکردیم.

شما یادتون نمیاد آسیاب بشین میشینم، آسیاب پاشو پامیشم، آسیاب بچرخ میچرخم، آسیاب پاشو،پا نمیشم؛ جوون ننه جون، پا نمیشم؛… جوونه قفل چمدون،پامیشم..آسیاب تند ترش کن، تندتر تندترش کن!

شما یادتون نمیاد اونجا که الان برج میلاد ساختن، جمعه ها موتورهای کراس میومدن تمرین و نمایش. عشقمون این بود که بریم اونا رو ببینیم. راستی چی شدن اینا؟
شما یادتون نمیاد چرخ فلکی که چرخو فلکش رو میاورد ۴ تا جا بیشتر نداشت و با دست میچرخوندش.
شما یادتون نمیاد… فیلم ویدئو که یواشکی زیرپیرهنمون قایم می کردیم؛بعدم می گفتیم کیفیتش آینه س!
شما یادتون نمیاد…جنازه از ویدئو راحت تر جا به جا می شد!
شما یادتون نمیاد…تا پلیس میدیدم صدای ضبط ماشین رو کم میکردیم!
شما یادتون نمیاد که چه حالی ازت گرفته می شد وقتی تعطیلات عید داشت تموم می شد و یادت می آمد پیک نوروزیت را با اون همه تکالیفی که معلمت بهت داده رو هنوز انجام ندادی واقعا که هنوزم وقتی یادم می یاد گریم می گیره.
شما یادتون نمیاد،انگشتامونو تو هم کلید میکردیم یکیشونو قایم میکردیم اینو میخوندیم: بر پاااا….بر جاااا…. کی غایبه؟ مرجاااان…دروغ نگو من اینجااام…
شما یادتون نمیاد، چقدر زجر آور بود شنیدن آهنگ مدرسه ها وا شده اونم صبح اول مهر.
شما یادتون نمیاد، توی سریال در پناه تو وقتی بابای مریم سیلی آبداری زد به رامین چقدر خوشحال شدیم!
شما یادتون نمیاد، بازی اسم فامیل. میوه:ریواس. غذا:ریواس پلو…..!
شما یادتون نمیاد دبستان که بودیم معلم بهداشت یه ساعتایی می اومد با مدادامون لای موهامونو نگاه می کرد.
شما یادتون نمیاد! روی فیلمای عروسی، موقعی که دوماد داشت حلقه رو توی انگشت عروس می کرد؛ آهنگ یه حلقه طلایی معین و می ذاشتن.
شما یادتون نمیاد، این آواز مُد شده بود پسرا تو کوچه میخوندن: آآآآآی نسیم سحری صبر کن، مارا با خود ببر از کوچه ها،آآآی…
شما یادتون نمیاد، مراد برقی عاشق محبوبه بود، وقتی سریال مراد برقی شروع میشد پرنده تو خیابونها پر نمی‌زد.
چه شیطونی هایی می کردیم
یادش به خیر
یاد کودکی…….و زمان خوبم
و همه بچه های اون موقع….
یاد اون روزا بخیر…………..

|

امتیاز مطلب : 21

|

تعداد امتیازدهندگان : 6

|

مجموع امتیاز : 6

موضوعات مرتبط: رنگارنگ , طنز , , برچسب‌ها: یاد اون روزا بخیر………… , , ,

مواد لازم

گوشت چرخ کرده=600گرم
بادمجان= 5عدد
قارج= 200گرم
فلفل دلمه ای = یک عدد
جعفری=مقداری
تخم مرغ=سه عدد
پیاز=یک عدد
سیر= 2 پر
نمک= 2 ق چ
روغن= به مقدار کافی
کنسرو گوجه فرنگی= 2لیوان
سس سفید یا همان سس بشامل= به میزان لازم

طرز تهیه

بادمجان ها را پوست بکنید و از نصف کنید سپس آنها را در روغن سرخ کنید.

فلفل دلمه‌ای را بشویید و خرد کنید. قارچ‌ها را هم بشویید و خرد کنید. جعفری را هم خورد کنید.

پیاز را خرد کنید و سرخ کنید سپس سیر را هم خرد کنید به پیازداغ بیفزاید. فلفل دلمه‌ای را به آن بیفزاید و چند دقیقه‌ای سرخ کنید سپس گوشت چرخ کرده را بیفزاید و همراه دیگر مواد سرخ کنید آخر سر هم قارچ وجعفری را به آن بیفزاید و کمی سرخ کنید. پس از اینکه همه مواد سرخ شد. گوچه فرنگی‌های را هم خورد کنید به آن بیفزاید نمک و فلفل بزنید بگذارید خوب بجوشد تا آبش تقریبا تمام شود.

یک لایه بادمجان را ته ظرف بچینید و سپس مقداری از مواد تهیه شده (گوشت و قارچ و دیگر مخلفات) را روی آن بریزید همین کار را ادامه دهید تا همه مواد تمام شود، فقط توجه داشته باشید که آخرین لایه باید مخلوط گوشت چرخ کرده و دیگر مخلفات باشد. دقت کنید مقداری جا در ظرف مورد استفاده باید باقی مانده باشد برای سوس بشامل که بعدا به آن خواهیم افزود.

حالا ظرف را اگر در دارد درش را ببندید و اگر ندارد سر آنرا بوسیله ورقه آلومینیوم آشپزخانه بپوشانید و آنرا در فر که قبلا تا 200 درجه گرم شده قرار بدهید. طبخ مرحله اول 30 دقیقه کافی است.

پس از 30 دقیقه آنرا خارج کنید، سوس بشامل سرد شده را با سه تخم مرغ خوب مخلوط کنید و روی آن بریزید با قاشق آنرا خوب پهن کنید تا تمام سطح ظرف را یکنواخت بپوشاند. دوباره ظرف را در فر بگذارید، این بار بدون سر یا ورقه آلومینیوم و برای تقریبا 20 تا 30 دقیقه دیگر در فر طبخ کنید دقت کنید روی آن نسوزد.

موساکا را معمولا با نان سرو می‌کنند برای اینکار نان بگت (baguette) یا نان فانتزی انتخاب خوبی است. البته اگر نان بربری هم دارید برای این کار خوب است.

|

امتیاز مطلب : 25

|

تعداد امتیازدهندگان : 9

|

مجموع امتیاز : 9

موضوعات مرتبط: هنر اشپزی و خانه داری , , برچسب‌ها: موساکا غذای یونانی ,

گاهي در ميان كامنت‌ها هم مي‌شود به سوژه رسيد. هموطن خوش‌ذوقي براي يكي از اخبار مربوط به كشته شدن قذافي كامنتي قريب به اين مضمون گذاشته بود كه: قذافي رو بي‌خيال، محافظاش چي شدن؟
همين ماجرا من را به فكر انداخت تا سياهه‌اي از گمشدگان تهيه كنم:
***
تعدادي از محافظان قذافي كه همگي زنان جوان بودند گم شده‌‌اند. از يابندگان تقاضا مي‌شود شماره تلفن ما را به آنها بدهند تا همگي از نگراني در بياييم.
(گروهي از انقلابيون جوان و مجرد ليبي)
***
يك عدد ليست مهم و گره‌گشاي انتخاباتي حاوي اسامي «مفسدان اقتصادي» كه در جيب كاپشن رئيس جمهور بوده، گم شده. از يابنده تقاضا مي‌شود تا پيش از انتخابات مهم مجلس آن را بياورد و مژدگاني كلان دريافت كند.
(صادق محصولي؛ سرمايه‌گذار و عضو شوراي مركزي جبهه پايداري)
***
مادر اينجانب سال‌هاست كه گم شده. لطفاً پيدايش كنيد.
(هاچ، زنبور عسل)
***
شخصي موسوم به «بن‌لادن» از دوستان و بستگان سببي اينجانب مفقود شده است.
(جرج دبليو بوش)
***
مجسمه‌هاي اينجانبان گم شده است. آخه چرا؟
(شهريار، صنيع‌خاتم، ستارخان، باقرخان، مادر و فرزند و ...)
***
مبلغ 3000 ميليارد تومان پيدا شده. صاحب آن با ارائه نشاني مي‌تواند پولش را دريافت كند.
(گروه امير منصورآريا)
***
مدتي است كه از پرونده بنده خبري نيست. از يابنده تقاضا مي‌شود آن را گم وگور كند. با تشكر.
(شهرام جزايري)
***
حلقه اينجانب گم شده. آبرويم در خطر است. از يابنده تقاضا مي‌كنم آن را به همه نشان بدهد تا آبروي يك نامسلمان حفظ شود.
(چارلز داروين)
***
قاتل اينجانب مفقود است. لطفاً پيدايش كنيد. به يابنده عوض مژدگاني، ضربه نهايي استاد را ياد مي‌دهم.
(بروس‌لي)
***
نورِ جان در ظلمت آباد بدن گم كرده‌ام
آه از اين يوسف كه من در پيرهن گم كرده‌ام
(بيدل دهلوي)
***
برادر اينجانب موسوم به «نمكي» كه داراي اختلال حواس مي‌باشد و شباهت زيادي نيز به آقاي «مهدي فخيم‌زاده» دارد، گم شده است. به يابنده يك CD فيلم «مسافران مهتاب» تقديم مي‌شود.
(سليمان برادر جوياي كار «نمكي»)
***
قاتل كندي گم شده. به يك قاتل نيازمنديم.
(كاخ سفيد)
***
حقيقت گم‌ شده است. از يابنده تقاضا دارم آن را حفظ كند.
(تاريخ)

طنز - شهرام شکیبا

|

امتیاز مطلب : 14

|

تعداد امتیازدهندگان : 4

|

مجموع امتیاز : 4

موضوعات مرتبط: طنز , , برچسب‌ها: طنز/ محافظان خوشگل قذافی چه شدند؟ ,

این متن توهین به کسی نیست سیاسی هم نیست فقط بیانگر بیماری فرهنگی است .... فکر کنیم شاید این فکر کردن مقدمه تغییر باشد.
به امید آن روز
عزیزان نویسنده این مطالب شاید خود نیز دچار این مشکلات است. همه ما در رفتارمان مشکلاتی داریم. بپذیریم اگر شرایط کنونی ایران اینگونه است همه دلیلش مدیران و بالا سری های ما نیستند و نقش اصلی را خودمان در این جایگاه ایفا می کنیم.
قبول کنیم که هر ماجرایی از اتفاقی کوچک شروع میشود.همانگونه که آتش یک خرمن از یک جرقه کوچک
بیاییم تغییرات را از خودمان شروع کنیم تا این تغییرات کوچک خانواده و محله و جامعه مان تغییر یابد و اصلاح شود.
به دنبال اصلاح بالا دست ها هم نباشیم که بالا دست ها ازبی آگاهی و اصلاح نشدن تک تک ما ...استفاده میکنند.
اگر فرهنگ و طرز فکر جامعه اصلاح شود بالا دست ها هم راهی جز اصلاح یا تغییر نگرش و یا رفتار نخواهند داشت.

اما کارهایی که اگر انجام دهیم میتوانیم تغییر را شروع کنیم.
اول : : دین و مذهب راهی برای نزدیکی به خدا ست نه ابزاری برای کسب و کار
دوم : قبل از پرتاب فحش به بیرون ، دهانمان را ببندیم و تا بیست بشمریم.بخصوص وقتی توی خیابان و جلوی دیگران هستیم.
چهارم : هر فرد ایرانی تعهد کند که هر ماه یک کتاب تازه بخواند … حتی خلاصه مبانی لوله کشی عمومی!
پنجم : هنگام رانندگی به جای توجه به فاصله ی خالی بین شلوار و جوراب دختری در آن طرف خیابان , به رعایت فاصله با خودروی جلو توجه کنیم .
ششم : اگر کارمند اداره ای هستیم باور داشته باشیم که فقط کارمند یا مسوول هستیم نه اینکه پست مان محلی برای سوء استفاده های شخصی و فامیلی و گروهی
هفتم : بفهمیم که زرنگی ضایع کردن حق دیگران نیست بلکه با رعایت حقوق دیگران رسیدن به حقوق خودمان است .
هشتم : بفهمیم که اگر صاحب یک بوتیک هستیم شغل ما بوتیک دار است یا اگر راننده تاکسی هستیم شغل ما راننده است .
نهم : برای گرم نگه داشتن یک جمع صمیمی دوستانه راههای دیگری هم برای شادی و خندیدن به جز تمسخر و غیبت و تهمت زدن به دیگران وجود دارد
دهم : مردها تمرین کنند که رد عبور زنی را با نگاه شخم نزنند و زنان تمرین کنند که جواب سلام مردان را با خونسردی و لبخند بدهند چون به معنای … نیست.
یازدهم : شبی یک ساعت به عملکرد آنروزمان بیاندیشیم .
دوازدهم : موسیقی خودرو برای شنیدن سرنشینان آن است قرار نیست که تمام عابرین خیابان اهنگ خودروی مان را بشنوند.
سیزدهم: به نمایشگاه کتاب اگر می رویم برای (کتاب) برویم.به خیابان فرشته می رویم برای (عبور) از خیابان فرشته باشد.و در کل به هر قبرستانی می رویم برای خاطر (همان قبرستان) باشد.
چهاردهم : این آخری از همه سختتر است و اینکه دروغ نگوییم . همانطور که فکر می کنیم عمل کنیم . فراموش نکنیم ریا که اکنون عادت و عرف جامعه شده است درواقع یک بیماری اجتماعی است.
بپذیریم برای اینکه ایران خوب شود باید بهترین باشیم.
رانندگی مان بیشتر رو کم کنی است تا رسیدن به مقصد ... وای بر ما

رعایت نوبت در صف به معنی بی عرضه بودن است. وای بر ما

برخورد و نگرش مان نسبت به جنس مخالف ،نگاه تسخیری است . اگر تسخیر نکنیم یعنی مغلوب شده ایم!!!!وای بر ما

در برخی مناطق کشورمان برای حفظ خواهر و ناموس او را میکشیم تا حفظ شود... وای بر ما
هنگام حرف همه ما اهل سیاستیم و در صحنه عمل همه ما بی تقصیر و بی ربط... وای بر ما

ادعای اخلاق داریم و بلوتوث های ...در مکان های شلوغ میفرستیم تا ...شکار'کنیم... وای بر ما

ادعای نجیبترین انسانهای روی زمین را داریم و دلمان برای سر در اوردن و افشای اسرار زندگی خصوصی افراد ضعف میرود... وای بر ما

اگر در خودرو نشسته ایم و پوست میوه را توی خیابان نریزیم احمق خطابمان میکنند... وای بر ما
اگر تصادف مختصری اتفاق بیفتد و کسی هم مصدوم نشده باشد با جدال و نزاع یکی را مجروح میکنیم در این حالت استفاده از چاقو رایج است ،... وای بر ما

اگر دو نفر در حال نزاع و کشتن همدیگر در خیابان هستند ان را به عنوان یک موقعیت عالی برای فیلم گرفتن میدانیم.(به جای کشاندن پای پلیس مسوولیت شناس به صحنه و جلوگیری از قتل... در این مورد چیزای دیگری هم میشود گفت که گفتن آن جرات میخواهد) ... وای بر ما

در جایی که نوشتن دو خط نامه میتواند مشکل مان را حل کند حاضریم 2 ساعت حرف بزنیم و وقت طرف مقابل را بگیریم و اخر سر هم فایده نداشته باشد... وای بر ما

یکی از زیباترین نژاد های دنیا هستیم اما: بیشترین عمل زیبایی, بیشترین مصرف مواد ارایشی ,بیشترین سفر خارجی برای ... ,بیشترین سماجت در تقلید مد لباس,بیشترین افسردگی ,بیشترین مصرف داروهای پوستی بیشترین امار طلاق واقعی و عاطفی, زشت ترین سیمای شهری,, بدترین و بیشترین و .... در نیا را داریم... وای بر ما

انجام تعهد ,پرهیز از دروغ,تهمت,احترام حقوق دیگران ,ازمهمترین دستورات دین رسمی کشور است واین امور از بی اهمیت ترین اخلاقیات جامعه. و غالب افرادی که خود را پایبند به ...معرفی میکنند بی تعهدترین افرادند ، ... وای بر ما

هرچه بیشتر به مقدساتمان و عزیزانمان قسم میخوریم دروغگوترین هستیم... وای بر ما
خدا نکند چیزی در جامعه مان بورس شود همه بدون تفکر دنبال ان میرویم یه روز ریختن به خیابان ها یه روز رفتن به خارج و یه روز مهاجرت فلان کشور و شاید روز دیگر برگشتن به کشور. ... وای بر ما
بدرفتارین جوامع در پاتایای تایلند و آنتالیای ترکیه هستیم... وای بر ما

از عدم رعایت نظافت شخصیتان ،... وای بر ما

ازگفتن و شنیدن جوکهای قومیتی لذت میبریم... وای بر ما

پول نداریم نان بخوریم و ماشین گران قیمت قسطی میخریم تا پز دهیم. ... وای بر ما

...از کجا بگویم ...از چه بگویم... که حالم بد است ، خیلی هم بد است... ... وای بر ما

تصمیم خود را بگیریم و تغییر را شروع کنیم. ... وای بر ما

|

امتیاز مطلب : 13

|

تعداد امتیازدهندگان : 5

|

مجموع امتیاز : 5

موضوعات مرتبط: ادبیات , , برچسب‌ها: تغییر را از خود شروع کنیم ,